Clonar a Jorge Javier
y que sea el presentador de todos los programas de la televisión.
Incluyendo Página 2.
Esconder para siempre
la receta de las torrijas de mi abuela materna.
Poner cardamomo
en los cócteles Molotov.
Fabricar condones
de Goma-2.
Llevar a Martínez-Pujalte a la ONU
y hacerlo estallar de risa (de esa risa, mireusted).
Hacer juegos para móviles
inspirados en filósofos:
Candy-Kant,
Wittgenstein Go,
Benjamin Creed...
Introducir la LOMCE en Cambridge
y que parezca un accidente.
(Lo parecerá, seguro.)
Crear naranjos transgénicos
y que el azahar huela a «Axe-marine».
Poner a Radiohead de banda base para Melendi
y que toquen nu-reggaeton (lo siento, Lenore)
en bucle.
Hacer que Rajoy lea a Hitchens
y lo comparta en Facebook.
Sustituir el dinero de los cajeros
por papeles
con letras de las canciones de Dylan
(y darle a Él el dinero).
Hackear la web de Hacienda
para que paguen más los más ricos
y no se den cuenta (corriente).
Tunear la barba de los hipsters
con piedras de Swarovski (1).
(1) creando así una inmensa contaminación lumínica mundial al ser retroiluminados por sus iPhones.
Fabricar bombas
que estallen siempre en el último momento,
cuando el que las monta (y el que ordena montarla) acaban de terminar.
***
Inventar bolígrafos (y teclados) que escriban sólo la verdad,
independientemente de lo que quieras escribir.
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